看完經典笑話後，別忘了移一下滑鼠看看本周吸睛經典吧！
2012/06/25-----------
哥，不過玩個遊戲而已，有必要這樣嗎？
2012/06/02-----------
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| ▲這絕對是赤裸裸地污辱小偷的智商啊！ |
2012/05/26-----------
有三個老鼠，他們分別品嘗日本，美國，台灣的美酒！ 第一隻老鼠喝了日本清酒之後，走三步倒了！ 另一隻老鼠喝了美國威士卡之後，走二步倒了！ 最後一隻老鼠喝了台灣金門高粱之後，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
有三個老鼠，他們分別品嘗日本，美國，台灣的美酒！ 第一隻老鼠喝了日本清酒之後，走三步倒了！ 另一隻老鼠喝了美國威士卡之後，走二步倒了！ 最後一隻老鼠喝了台灣金門高粱之後，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
2012/05/05-----------
一天晚上，老張洗完澡便踏上體重計，還用力地縮起小腹來。一旁的張太太笑笑地說：「你以為你縮了小腹，體重就會變輕嗎？」
老張搖搖頭：「我當然知道這樣做不會變輕。」
張太太追問：「那你為什麼還要縮小腹呢？」
老張：「因為如果不縮小腹，我就看不到螢幕上顯示多少公斤。」
張太太：「……」
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【我也要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」「是的，常去看。」「為什麼？」「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。 主持人接著問：「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」臺下繼續哄堂大笑。
「您常吃藥嗎？」「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」臺下繼續哄堂大笑。
"呼妳死"的學生......（台語）
小護士：「阿伯你好，我是呼你死（護理系）的學生，
這是呼你虧（護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我"呼你死"畢業之後，就是呼你獅 （護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我呼你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛ㄉㄞˊ（抬）進去了。」 (ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看他了。」
知道台語的重要性了吧！
2012/04/29-----------
男：「你一天最幸福的時刻是什麼？」
【牛肉麵】
顧客吃完一碗牛肉麵後，抱怨道說：「老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?」
小護士：「阿伯你好，我是呼你死（護理系）的學生，
這是呼你虧（護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我"呼你死"畢業之後，就是呼你獅 （護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我呼你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛ㄉㄞˊ（抬）進去了。」 (ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看他了。」
知道台語的重要性了吧！
2012/04/29-----------
一日，宋少卿喝完酒後，駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上。
好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務，宋少卿只好乖乖的下車，
警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說:「宋先生，麻煩您對著我的機器吹一口氣.....」突然!!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲......
就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站!
頓時所有的警察全跑去追這名飆車族。宋少卿眼看所有的警察都走了，想想自己也落跑吧!!!
轉頭就開車離開現場，反正他也還沒酒測嘛!!!
回到家，洗個澡，酒也醒了.....
在這個時候，就聽見咚!咚!!咚!!!
開門一看.......是剛才那位彬彬有禮警察大人!!!
警察大人問:宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎?
宋少卿想想我好不容易落跑，打死不承認(沒有)
警察大人又問:宋先生，那您今晚有出門嗎?(沒有)
警察大人再問:宋先生，我們可以看看您的車庫嗎?
宋少卿想想，看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛.....就看囉!
打開車庫一看，宋少卿差點沒昏倒.........
警察先生：「宋先生,您不是說您沒出門,也沒遇到我們臨檢嗎?」
那為什麼我們分局的警車會在你的車庫呢??????
----------------------------------
某大公司招募新人時的考試題目：
(1) 牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2) 陰間和陽間的中間在那裡？
(3) 避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？(哈哈哈~ 這題最好玩~)
(5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6) 一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
Ans:
(1) 兔崽子 龜兒子
(2) 太平間
(3) 抗生素
(4) 因為星星會閃
(5) 參考書
(6) 前公盡棄
2012/04/15-----------
好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務，宋少卿只好乖乖的下車，
警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說:「宋先生，麻煩您對著我的機器吹一口氣.....」突然!!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲......
就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站!
頓時所有的警察全跑去追這名飆車族。宋少卿眼看所有的警察都走了，想想自己也落跑吧!!!
轉頭就開車離開現場，反正他也還沒酒測嘛!!!
回到家，洗個澡，酒也醒了.....
在這個時候，就聽見咚!咚!!咚!!!
開門一看.......是剛才那位彬彬有禮警察大人!!!
警察大人問:宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎?
宋少卿想想我好不容易落跑，打死不承認(沒有)
警察大人又問:宋先生，那您今晚有出門嗎?(沒有)
警察大人再問:宋先生，我們可以看看您的車庫嗎?
宋少卿想想，看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛.....就看囉!
打開車庫一看，宋少卿差點沒昏倒.........
警察先生：「宋先生,您不是說您沒出門,也沒遇到我們臨檢嗎?」
那為什麼我們分局的警車會在你的車庫呢??????
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某大公司招募新人時的考試題目：
(1) 牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2) 陰間和陽間的中間在那裡？
(3) 避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？(哈哈哈~ 這題最好玩~)
(5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6) 一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
Ans:
(1) 兔崽子 龜兒子
(2) 太平間
(3) 抗生素
(4) 因為星星會閃
(5) 參考書
(6) 前公盡棄
男：「你一天最幸福的時刻是什麼？」
女：「一天中最幸福的時刻就是下班後，你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「吃鹵肉飯。」
[威脅]
一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別衝動，我們的路還長著呢！」
男子聽後，嗖地真跳了下去。
員警說：「唉!你真不該這樣威脅他！」
【好鬥】
某隻鸚鵡性格好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」主人放入一隻老鷹。
結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
此時鸚鵡開口大聲說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
[威脅]
一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別衝動，我們的路還長著呢！」
男子聽後，嗖地真跳了下去。
員警說：「唉!你真不該這樣威脅他！」
【好鬥】
某隻鸚鵡性格好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」主人放入一隻老鷹。
結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
此時鸚鵡開口大聲說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
顧客吃完一碗牛肉麵後，抱怨道說：「老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?」
老闆說：「廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?」
2012/04/08-----------
[老婆的禮物]
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：
「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「恩...那不是一台車啦...那是.....」
----------------------
[82對28(很有意思) ]
期末考試,一個清華男學生面對楊振寧教授出的超難物理題無從入手,於是拿著白卷走到講台前,對監考的楊教授說:
"您出的題目我實在答不出來,可是我要是出一個題目,您也不一定答得出來.如果您答不出我的問題,能不能給我100分?"
楊教授摸摸快要光禿的腦袋,心想:就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我?我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢.於是馬上答應.
男學生娓娓道來:"甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?
甚麼事既不合法,又不合理? 這三件事有內在聯繫."
楊教授想了十幾分鐘,實在想不到,於是爽快地在白卷上打上一百分,並問答案.
男學生回答說:"您既然已經給了分數,那我就告訴您吧."
"一個82歲的老頭子,卻娶了一個28歲的年輕妻子,這是合法卻不合理"
"而那個28歲的年輕妻子,瞞著82歲的老頭子,在外面找了個年輕人交往,這是合理卻不合法."
楊教授聽後,一張臉已經氣得發青,氣急敗壞地問:"那你說,甚麼事既不合法, 又不合理?"
男學生拿著100分的白卷,看了看,得意地說
"您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分,這既不合法,又不合理."
[老婆的禮物]
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：
「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「恩...那不是一台車啦...那是.....」
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............
.........
......
一台體重計。
一台體重計。
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[82對28(很有意思) ]
期末考試,一個清華男學生面對楊振寧教授出的超難物理題無從入手,於是拿著白卷走到講台前,對監考的楊教授說:
"您出的題目我實在答不出來,可是我要是出一個題目,您也不一定答得出來.如果您答不出我的問題,能不能給我100分?"
楊教授摸摸快要光禿的腦袋,心想:就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我?我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢.於是馬上答應.
男學生娓娓道來:"甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?
甚麼事既不合法,又不合理? 這三件事有內在聯繫."
楊教授想了十幾分鐘,實在想不到,於是爽快地在白卷上打上一百分,並問答案.
男學生回答說:"您既然已經給了分數,那我就告訴您吧."
"一個82歲的老頭子,卻娶了一個28歲的年輕妻子,這是合法卻不合理"
"而那個28歲的年輕妻子,瞞著82歲的老頭子,在外面找了個年輕人交往,這是合理卻不合法."
楊教授聽後,一張臉已經氣得發青,氣急敗壞地問:"那你說,甚麼事既不合法, 又不合理?"
男學生拿著100分的白卷,看了看,得意地說
"您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分,這既不合法,又不合理."
2012/04/01-----------
後人每提及此，都說是「泳河逗姜」。
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有一條鮭魚 從大海回來產卵，
從城市游到鄉村，
結果就遊不上去了 為什麼呢?
Ans: 答案在本周網路吸睛經典的最下頁
2012/03/25-----------
一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到週末還不能好好休息，要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢？小女孩：“女人何苦為難女人。”
2012/03/16-----------
他愛上了新搬來的女鄰居，可惜她結婚了，她老公是個收入不菲的外科醫生。但無論雨雪，每天清晨他都記得把一枚新鮮紅潤的蘋果默默留在她門口的藍色信箱上，直到有天終於還是被她碰上了。望著他的窘迫，她笑了說：“這是我遇到過最特別的表白。” 因為那男子他低著頭說：“An apple a day keeps the doctor away。”------------------------
2012/03/10開張文 第一則笑話
姜太公每天做的事情就是去釣魚，
但是以他這種釣法，除了周文王他什麼都釣不到。
他妻子看他每天這樣一定很無聊，
於是就脫光跳入河中游泳，逗他開心。後人每提及此，都說是「泳河逗姜」。
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有一條鮭魚 從大海回來產卵，
從城市游到鄉村，
結果就遊不上去了 為什麼呢?
Ans: 答案在本周網路吸睛經典的最下頁
2012/03/25-----------
2012/03/16-----------
他愛上了新搬來的女鄰居，可惜她結婚了，她老公是個收入不菲的外科醫生。但無論雨雪，每天清晨他都記得把一枚新鮮紅潤的蘋果默默留在她門口的藍色信箱上，直到有天終於還是被她碰上了。望著他的窘迫，她笑了說：“這是我遇到過最特別的表白。” 因為那男子他低著頭說：“An apple a day keeps the doctor away。”------------------------
2012/03/10開張文 第一則笑話
